close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
Lásku nehledej! Najde si tě sama kdy to nejméně čekáš !

Březen 2008

Bob a Bobek

31. března 2008 v 17:11 | TeresQua |  Básničky

Bob a Bobek z klobouku

Bob a Bobek z klobouku,
vyrazili na mouku.
Bobku ty ho máš malýho,
zajdi radši pro pivo!

Trhni si ty úchyle,
vymaštěný debile,
máš v sobě tři promile,
vykouřený ichtyle!

Vždyť se z toho posereš,
na trávu se vysereš,
do klobouku nasereš
a babku svojí posereš!

Když neumíš nechlastej,
dej si radši frťana,
před mámou se nechvástej,
nechám ti pak pulana!

Vraťme se do klobouku,
vyserem se na mouku,
učešeme chocholku,
i ty malej pacholku!

Bob a Bobek už jdou spát,
o chlastu si nechaj zdát,
už ho nechcou vůbec znát,
byl to blbej kamarád!

S trávou už je konec též,
je to pravda, tomu věř!
Bob a Bobek loučí se,
mějte se vy opice!

Perníkowá Chaloupka

31. března 2008 v 17:05 | TeresQua |  Básničky

Perníková chaloupka

Vypravěč:
V Šumavském polesí v tom ráji vřesu,
Pracoval drvoštěp ze státních lesů.
Vyzbrojen sekerou rumem a pilou,
Smrkům a modřínům rád pustil žilou.
Protože na blízku nebyla školka,
Chodil s ním kluk Jeník a Mařenka holka.
Zatím co tatínek ďál z lesa paseku,
Dala se Mařenka hlasitě do breku.


Mařenka
Jeníku Jeníku mě to tu nudí,
Vždyť chytím vlka,ten mech příliš studí,
Projdem se bratříčku jen malou chviličku,
Malin a borůvek narveme trošičku.


Jeník
Rád vidím Mařenko že to máš tady,
Vždyť já už od rána nevidím hlady.


Vypravěč
Zmizeli dětičky ptají v houštině,
Marně však pátrali po sladké malině.
Za chvilku chudinkám nebylo do špásu,
Protože zbloudili nemaje kompasu.
Dva dny a dvě noci šlapali tiše,
Potom jim začalo kručeti v břiše.
Usedli do trávy neznaje data,
Tu Mařce se zjevila morgana fata


Mařenka
Pohlédni Jeníku co máme za kliku,
město zřím veliké je celé z perníku.

Jeník
Asi máš vidění v neblahé předtuše,
Vždyť jseš jen Mařena a žádná Libuše.
Tak přestaň věštit a nazuj si holinky,
Půjdem si k svačině vyhrabat kořínky.


Vypravěč
Hrabali dětičky kde se to šiklo,
Najednou na blízku světýlko bliklo.
Rychle se rozběhli k bílému puntíku,
Spatřili panelák byl celí z perníku.
Vylezli na žebřík a plni spěchu,
Jali se pojídat slaďoučkou střechu.


Ježibaba
Kdo tady mlaskáním ruší můj spánek.

Jeník
To jsem jen já-vánek.

Ježibaba
Já ti dám vánek prolhaný pacholku,
Střechu mě sežereš bez všech okolků.


Vypravěč
A babice která kdys bývala kráskou,
Spatřila Jeníka a hned vzplála láskou.


Ježibaba
Jeníčku miláčku pojď rychle dolů,
Koupím ti prstýnek,žít budem spolu.
Láskou snad uhořím,
Love i ou , žete m!


Jeník
Na to ti neskočím,
Copak jsem kreten.


Ježibaba
Tak buďte prokleti, ty i ta děva.
Kéž vám můj perníček potrhá střeva!

Otesááánek

31. března 2008 v 17:00 | TeresQua |  Básničky

Otesánek

Kousíček od lesa stál malý domeček,
žila v něm babička a taky dědeček.
Byli už staří a děti neměli,
snad proto, že v domku nebylo postelí.
Žili si slušně o dvojí penzi,
baba však furt měla pitomý hemzy.

Babička:
"Kam já jsem za mlada své oči dala,
že jsem si za muže nemehlo vzala?
Kdybys byl jako muž jen trochu solidní,
tak už jsem mohla být desetkrát gravidní.
Že děti nemáme, beztak je tvá vina,
jen vzpomeň, jak v lese spad ti strom do klína!"

Dědeček:
"Strom za to nemůže!
Jen proto nemáme dědice,
žes, babo, taková slepice.
Aby ti za tu lež upadly panty,
to máš jen z ty svojí koncepce-anti!
Pořád jsi chtěla mít v domku klid a pohodu,
teď to chceš dohonit, pět let po přechodu?"

A tak se staroušci celé dny přeli,
až jednou křik utich jako když střelí.
To baba pěstí ťukla si na čelo,
až se jí v žaludku srazilo kyselo.

Babička:
"Ha, už to mám, vím jak mít syna,
jen když tvá ruka nebude líná.
Popadni sekeru, dláto a pilu,
pak padej do lesa a měj se k dílu!
Tam skácej strom, statný a ztepilý,
zpracuj ho dlátem a syn je za chvíli!"

Uposlech dědeček bábina příkazu
a lehce přioděn vyrazil do mrazu.
Na večer přivedl divného kloučka,
s tělíčkem Golemka a hlavou broučka.
Než se kdo nadál, kluk seděl za stolem
a spolkl knemoch, i s novým kastrolem.
Když skončil i ubrus v tom dítku neladném,
tak bába zrudnula jak záře nad Kladnem.

Babička:
"Tohleto vytesat, co tě to napadlo?
Seš padlej na hlavu, žere jak čerpadlo!"

Když v krku dítěte skončila žehlička,
babičku skolila mozková mrtvička.
Dojatý dědeček slzičku zatlačil,
a potom ke stolu rychle zpět přikvačil.

Dědeček:
"No, to je věc, až člověk žasne,
co dokáže to dítko krásné!
Jeden by netušil, že kousek polena,
zajistí v domku klid na stará kolena!"

Čerwenáá Karcooolka

31. března 2008 v 16:57 | TeresQua |  Básničky
Červená Karkulka
V pohledném stavení na konci vesnice
bydlela sedmkrát trestaná světice.
Od mládí fandila procházkám v šeru
na jejich památku vlastnila dceru.
Křehounká dívenka s nosem jak okurka
červeným od rumu - no prostě Karkulka.
Ráno, když maminka dcerušku spatřila
dala jí pohlavek a takto pravila:
"Rychle si oblékni červenou sukénku
babička za lesem dostala žloutenku."
"Nač je mi maminko červená suknice
ta jenom přiláká vilného myslivce!
Jestli mě znásilní, tak jako včera
více už nebudu nevinná dcera !"
"Nedávej bázlivým myšlenkám průchod
než bába za léky utratí důchod!
Dones jí guláše aspoň půl hrnka
a bába vyskočí zas jako srnka!"
Popadla Karkulka aktovku s jídlem
běžela lesem jak bodnutá šídlem.
Navzdory vábivé červené sukýnce
nestřetla na cestě vilného myslivce.
Svalnaté nohy a kvalitní pohorky
brzy jí donesly do známé chaloupky.
"Co je to za fóry, tak brzo po ránu
vlk se tu placatí v bábině županu!"
"Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří
s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři!
Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá
tvá bába zato byla dost tuhá!!
"No to sis vybral kvalitní potravu!
Nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?
Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou
sežral jsi babičku s infekční žloutenkou!!!"
Lesem se ozývá zoufalé vytí
(to se vlk pokouší vyvolat blití).

Holka Modrooká

31. března 2008 v 16:43 | TeresQua |  Básničky
Holka modrooká,
nesedávej vedle kluka,
holka modrooká,
nesedávej tam.
V poklopci je velký zvíře,
než se nadáš, máš ho v díře,
holka modrooká nesedávej tam!!!

30.3.2008 aneb Holub útočííí

31. března 2008 v 16:25 | TeresQua |  Moe Úlety
Nooo,tak dneska sem wstáwala asi kolem 6:20 hodin,páč sem jela do Kuřimi a musela jsem si ještě dát sprchu,abych byla na tu cestu OK. Noo tak sem teda dala moc sprchu a pak sme teda šli na troleják,jenže já wždycky nestíhám a tak mi mamka utekla na zastáwku a za 2.min.mi měl jet trajfl..A tak teda trtám na ten trajfl jak nějakej minžíííís a naštěstí je to přijelo,až 1 min.potom,co sem přišla na tu zastáwku za mamkou....No a tak sme jako jely néé,až sme přijeli na Hlawas a dem tam jaxe kupujou jízdenky na wlak a tam je nějakej zlitej exot,kterej měl obě ruce nahoře a něco pořwáwal,něco jako we smyslu:Kometa je nejlepší nebo co a tak teda dem koupit jízdenky a pak sem ještě okradla mamku o 17 kč,páč sem si koupila ty Orbitky melounowý.No tak paxme šli na wláááček,jenže sme potkali zlitýho exota,jak prstem šťouchal do nějaké paní,která ležela na lawičce a ještě do ní hučel,ať wstáwá..Jenže,pak jsme přišli na to,že je té paní nějak blbě nebo co a nějakej starej pán wolal sanitku, a tak sem si myslela,že jedou pro mě,ale když si mě ani newšímali,tak sem teda jako uhodla,že si přijeli pro tu paní..Já sem si myslela,že je mrtwá a mamka říkala že jako ne,ale že jede do nemocnice a tak sem si říkala aha a začala sem do mamky hustit,že kdyby byla mrtwá,že by tu paní zakryli něčím černým a že by ji zakryli hlawu a wona byla ze mě mamka už na prášky a tak sem byla radši ticho už.No a pak sme tam stáli jak exotky a čekali na wlak a já se čumím do blba a nad něčím přemýšlím,až najednou wedle mamky něco hafo welkýho pleskne a já sem se podíwala a tzěsně wedle ní spadli holubííí wýýkaly a já sem se podíwala na mamku a pak na lidi a woni se jí smáli a nějací kluci si powídali wo tom,že to bylo těsně wedle a já sem až we wlaku dostala nehoráznej záchwat smíchu na celej wlak a pořád sem si předstawowala,jak ty howna přistáli na její hlawě..Týý wole,ale takowý welký howna jaktěžiw nikdo newiděl..Fakt ae..A já sem se jí smála a wona mi za tu celou cestu asi 50 krát žekla,že su blbá a potom šla kolem ta na ty jízdenky a já sem newěděla jaxe jí říká a tak sem řekla,že jde letuška a že musím lístky a šalinkártu nachystat a pak teda přišla k nám a já sem jí teda podala tu mou šalinkártu a wona tam hledala asi 5 minut moju fotku a já sem se jí smáála,až se mě najednou zeptala,kde tu fotku mám a tak sem jí říkala wzadu no a wona celá jako nasratá se podíwala a odešla a já sem se dál happy smála a pak teda sme wystupowali a pořád musím myslet na ty holubí lejna,jak letěli kolem maky a já si furt předstawuju,jak jí to padlo na hlawu a kdykoliw si na tento moment wzpomenu,tak dostanu upa záchwat no a tím končím totok no ten jetej den no =D

19.3.2008 Piersing

20. března 2008 v 9:26 | TeresQua |  Moe Úlety
Noo tak dneska sem byla nedočkawá a pořád sem o tom přemýšlela we škole jaký to asi bude a jesi to bude bolet ten piers..a tak jako čekám na 3 hodinu a jako už je konečně konec školy a já šťastná běžím na oběd..Tak už tu je 14:20 a já jedu šalinou ze Starky na Hlawas a tak jako jedu a nedočkawě čekám až jako bude zastáwka Hlawní Nádraží...Noo tak už slyším Hlawní Nádraží a wystupuju..Ale počkat,dali jsme si sraz pod hodinama a já widím ty hodiny tři a tak teda přemýšlím co teď a tak sem Michale napsala sms,jako že čekám u Bankomatu a že mám jako černý krátký wlasy a černou bundu(páč sme se ještě newiděli osobně) a teď čekám,až mi příjde odpowěď a pořád nicz..Jsou 3 hodiny pryč a já tam furt čekám jak pintráda a najednou mi něco zawibruje w kapse..Jistěže je to sms od Michali,že máme sraz až w 15:45 a tak teda jedu trajfem 33 dom až do Slatiny,abych si tam dala kabelu a zase z5 na Hlawas.A tak teda jedu a jsem na Hlawasu pod Bankomatem w 15:50 a woni nikde.Tak tam ještě chwílu čekám,až najednou uwidím šedej kšilt a 3 holky..No tak si říkám,že ta s tím kšiltem je určitě Saša,páč mi to psala,že bude mít šedej kšilt =D. No a tak teda se pozdrawíme a jdeme na Špilas..A tak jako dem do těch schodů a já si hraju ještě s nebolawím jazykem..a tak tam teda za 10 minut dojdem po schodech na to místo,kde mě to měla propíchnout..tak teda mi Míša řekla,ať si sednu,a tak sem si teda sedla a řekla sem se,že se jí bojím a wona mi za to poděkowala =D =D noo a tak teda se díwám,jak wytahuje tu jehlu welkou,škaredou a tak teda říkali ty holky,ať se ještě wypowídám,páč potom nebudu mocz mluwit..No a tak sem teda řekla OK READY a tak teda sem wyplázla jazyk a wona mi ho chytla kapesníkem a tu jehlu přiložila k jazyku a já sem se dílwala jako a to sem di říkala,že zawřu oči..ale co už........ No a tak mi teda propíchla ten jazyk.Mno bylo to rychlý a docela to nebolelo a tak sem teda měla tu jehlu w tom jazyku a nemohla sem mluwit a woni se na mě díwali a říkali mi,že musím počkat 15 minut s tou jehlou w jazyku..a tak teda se snažím něco říkat ale woni mi stěží rozumí a prej co? co? co?,tak to napiš na mobil a tak sem teda napsala bolet a woni tomu rozuměli,jako že mě to zdřejmě bolí a já prej néééé šišlawým hlasem a tak o ni prej:jo jesi to bude bolet? a já sem jako přikýwla a prej že nebude..No tak sem si sedla a slintala sem jak kráwa.Sliny se mi táhli až dolů a tak sem se obrátila zádama k nim,aby jim ze mě nebylo blbě a utírala sem se s těží..Noo a tak teda bylo na řadě protahowání piersu,jenže mi řekli,že to bude bolet,páč mám ten piers hafo tlustej no ale Saša měla naštěstí w zásobě tenkej a místo juličky mi tam chtěli dát ježka barewnýho,ale pak se rozhodli,že kulička bude lepšíí noo..A tak teda sem se chytla Saši za ruku a tak teda Míša mi to tam dáwala a bolelo to jak prase a já se diwým,že Saša mohla tou její rukou hýbat,páč sem jí ju tak nehorázně drtila,že sem si myslela,že bude zlomená..ale w pohodě a ještě k tomu tam hrála hudba Pocemon,wšechny chytit mám Pocemon =D no super,tak už mi ten piers přetáhla a zašroubowala kuličky a tu dolní mi mocz neutáhla,ta se powolila a spadla na zem a my sme ji nemohli najít a tak teda Saša měla w zásobě ještě nějakých pár kuliček,tak mi dala tu její =D no ale diwila sem se,že mi neteče krew..a tak si teda říkám:Super já to zwládla,mám piers,sem welká holka =D no a tak teda sme se rouloučili a já sem šla domů a Saša jela s tím stejným trajfem co já,tak sme jeli a já jak sem přijela dom,tak prwní co bylo bylo zrcadlo a zkouška,jesi to de widět,když mluwím..No naštěstí nebylo a tak si říkám ufff a šla sem na pííísíííí no a tak pak přišel taťka a mamka a taťka se mě zeptal,jesi chcu jahody.a tak sem teda wáhala jesi jo nebo ne a tak jako musela sem wyzkoušet,jesi to bolí když jím ne?a tak sem teda řekla že jo a tak mi je teda udělal a já sem je jedla fakt dlouho,páč to bolelo ale tak jako w pohodě..tak sem se bála zítřka(čtwrtku),že to budu mít nateklý jak prase,a že budu šišlat jak megera,ae nicz..Trošičku to mám nateklý ale jinak žádná wýrazná změna..a teď se snažím narwat do sebe chlebe a docela to bolí,tak to nějak snad přežiju...Ti co si chtěj udělat piers do jazyku,tak ať se nebojí..Je to w pohodě.Když sem to zwládla já,tak wy taky!!A tímto se s wámi loučíím paaaaa

Wznik Sata

16. března 2008 v 17:21 | TeresQua |  Satanismus
Satan bývá často nazýván také Ďábel, Belzebub,Azaliel,Baal Belial Slovo Satan se ovšem se slovem ďábel nebo démon nedá ztotožnit, neboť ďábel je postava objevující se téměř ve všech náboženstvích a to ještě před vznikem křesťanství. Ďábel je název pro stvoření způsobující a konající zlo v jakékoliv jeho podobě, ve své podstatě je Ďábel ztělesněním zla. Jeho vyobrazení bývá v mnoha případech shodné nebo velice podobné. Démoni jsou oproti tomu bez konkrétní podoby a mohou páchat jak zlo, tak dobro.
Bible vysvětluje existenci Satana vzpourou archanděla, kdysi zvaného Lucifer (=nositel světla), který se vzepřel spásnému Božímu plánu, určenému pro člověka, a který byl proto i se svými stoupenci, odbojnými anděly, svržen do podsvětí, jehož je nyní pánem. I když toto vysvětlení není úplně přesné, dalo by se říci, že absolutní zlo představuje Ďábel a absolutní dobro Bůh, a jako je Kristus poslem Boha, Je Satan poslem Ďábla pokoušet Krista a člověka. I sama Bible se často rozchází v rozdílu Ďábla a Satana neboť se tyto postavy objevují samostatně. Jelikož byl podle Bible Ďábel již přítomen stvoření světa a Lucifer svrhnut do podsvětí až později a poté proměněn v Satana měl by být rozdíl jasný, ale není. Dá se však říci, že Satan je archanděl Lucifer proměněný na démona Satana, žijící v podsvětí a sloužící Ďáblu.

Satanské dewatero

16. března 2008 v 17:20 | TeresQua |  Satanismus
Satanské devatero
1.Satan znamená ukájení choutek, nikoli odříkání!
2.Satan znamená živoucí existenci, nikoli vymyšlené spirituální báchorky!
3.Satan znamená neposkvrněnou moudrost, nikoli pokrytecký sebeklam!
4.Satan znamená laskavost k těm, kdo ji zasluhují, nikoli lásku, vyplýtvanou na nevděčníky!
5.Satan znamená pomstu, nikoli nastavení druhé tváře!
6.Satan znamená odpovědnost vůči odpovědným, nikoli péči o psychické upíry!
7.Satan znamená člověka jako pouhé zvíře, někdy lepšího, mnohem častěji však horšího než ti, co kráčejí po čtyřech, člověka, jenž se díky "božskému duchovnímu a intelektuálnímu vývoji" stal nejzkaženějším zvířetem.
8.Satan znamená všechny takzvané hříchy, jelikož vedou k fyzickému, mentálnímu nebo emočnímu uspokojení.
9.Satan je nejlepším přítelem, jakého kdy církev měla, jelikož ji po celá ta léta pomáhal udržovat v chodu!

Satanismus

16. března 2008 v 17:17 | TeresQua |  Satanismus
VYVOLÁVÁNÍ SATANA
In nomine Dei nostri Satanas Luciferi excelsi!
Ve jménu Satana, vládce Země, Krále světa, rozkazuji Silám temnot, aby vložily
svou pekelnou moc do mých rukou!
Rozevřete dokořán brány Pekel a vyjdete z propasti, abyste mě pozdravili jakožto
bratra (sestru) a přítele!
Dopřejte mi požitku, o nichž hovořím!
Vzal jsem jméno tvé za část sebe sama! Žiji jako volné zvíře, těším se z radostí
těla! Přeji poctivým a proklínám zkažené!
Při všech Bozích Pekel, rozkazuji, aby se vše, o čem jsem hovořil, také stalo!
Přijďte a ozvěte se na svá jména! Projevte tak mé touhy!

50sátero co wšechno se dá dělat we wýtahu

16. března 2008 v 16:57 | TeresQua |  Jen Thááák

Co všecko se dá dělat ve výtahu?

50 věcí co se dá dělat ve výtahu.. Fakt dobrý

Zajímawý slowník 10ti jinými jazyky

16. března 2008 v 16:47 | TeresQua |  Jen Thááák
Zajímavý slovník=D
Česko-maďarský překladový slovník
rumunský prezident(Ducko)
osral desku
penzista
uštvánléty
vložka
kečupgáza
funkcionář
kuleváloš
hřbitov
kostrakemping, tuhoškemping
včela
seremed
vosa
neseremed
čmelák
neseremed turbo
uklízečka
hádrošmátra
kamzík
terénkoza
přestavba
jakeškec
Česko-japonský překladový slovník
prostitutka(Kudlanka)
majijakojamu
prodavačka
šidilidi
atomová bomba
samajama domyfuč
potápěč
čumizgumi
manželka
akaši takaši mojaši
ředitel
nemako
náměstek
jakomako
sekretářka
omako
vrátný, hlídač
čumako
mistr
mako
dělník
makojakopako
Česko-slovenský překladový slovník
veverka
drevokocúr
Limonádový Joe
Malinový Dežo
Česko-španělský překladový slovník
policista
Don Debilo
tajný
Don Debilo inkognito
pomocník
Don Debilo inkognito amatero
typické argentinské tango
tango argentino typičo
Česko-polynézský překladový slovník
milovala
akumala takudala
Česko-vietnamský překladový slovník
mám tě rád
jemně mně ho mni
mám tě ráda
jemně mně ji mni
Česko-italský překladový slovník
miluj mě
opri ma primo tuto, vydri ma festo
potrat
adio embryo
Česko-polský překladový slovník
rychlík
šilena mašina
prezervativ
galoša na kamoša
trojčata
tri pupičky z jednej pičky
blecha
gangster košulovy
homouš
labužnik prdelovy
brýle
auslogi na drotach
dvojčata
dva gizdy z jedej pizdy
ježek
kaktus pochodovy
kamzík
koza turystyčna
saze
presovana tma
slipy
futralok na měkyša
tchýně
babanepotrebna
odovod
čuraček zazděny
Česko-čínský překladový slovník
rozhledna
čum sem čum tam
silonové kalhotky
fuči na čiču
Česko-finský překladový slovník
impotent
Naomak Mekky

Jazykolamy..Pořád dokola

16. března 2008 v 16:45 | TeresQua |  Jen Thááák
Nepřestáwejte a pořád do kola opakujte..Když to spletete,dejte si pořádnou facku!!!
Jazykolamy
Šel pštros s pštrosicí a pštrosáčaty do pštrosáčárny.
Petr Fletr pletl svetr. Pletl Petr Fletr svetr? Svetr pletl Petr Fletr.
Kdy mohou splatiti Ti ti tiší hoši dluh?
Kotě v bytě hbitě motá nitě.
Od poklopu ku poklopu, Kyklop kouli koulí.
Na cvičišti čtyři svišti piští.
Dalajláma v lomu láme slámu.
Šil švec sešlý se šlí sesli.
Královna Klára na klavír hrála.
V hlavní roli lorda Rolfa hrál Vladimír Leraus.
Nenaolejuje-li tě Julie, naolejuji Julii já.
Zalyžařivší si lyžař potkal nezalyžařivšího si lyžaře.
Nejnekulaťoulinkovatější z nejnekulaťoulinkovatějších.
Utlum tu hubu a kup tu kupu hub!
Tvrdíš, že sis přiskřípl prsty mezi dvířka skříně.
Strč prst skrz krk.
Tři sta třicet tři stříbrných stříkaček stříkalo přes stři sta třicet tři stříbrných střech.
Naše lomenice je mezi lomenicemi ta nejlomenicovatější lomenice.
Šla Prokopka pro Prokopa, pojď Prokope po příkopě dom.
Vlk strhl srně hrst srsti.
Čistý s Čistou čistili činčilový čepec.
Náš táta má neolemovanou čepici. Olemujeme-li mu ji nebo neolemujeme-li mu ji?
Rozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora, či nerozprostovlasatila-li se dcera krále Nabuchodonozora?
Kmotře Petře, nepřepepřete mi toho vepře - jak mi, kmotře Petře, toho vepře přepepříte, tak si toho přepepřeného vepře sám sníte.
Brzy prsty scvrnkly hrst zrn scvrklých.
Nesnese se se sestrou.
Jdou dvě děti dědit dědictví po dědu.
Letadlo nevznese se se sesečené trávy.
Naše posvíceníčko je ze všech posvíceníček to nejposvíceníčkovatější posvíceníčko.
Řehoř Řehořovič řeže řeřichu.
Strýček Šusta si suší švestky.
Zeptej se Lili, nalili-li liliputáni liliím vodu.
Já rád játra, ty rád játra, ty rád játra, já rád játra, co nám brání dát si játra?
Řežu a žeru, řežeš a žereš, žerou a řežou.
Nejneobhospodařovávatelnější pozemek.
Prut plul rychle po proudu a v láhvi se lyricky perlil ricinový olej.

47 Rýmowaček

16. března 2008 v 16:43 | TeresQua |  Jen Thááák
Rýmovačky...=D
1 Krájel děda mrkvičku, krájel ji však špatně, ted má nožík v očičku, vidí už jen matně. Těžko mu to někdo spraví: Zelenina-základ zdraví.
2 Včera byla smaženice, samé divné hřiby, dneska jedem do márnice, za těmi co chybí.
3 Očko mi stéká po líčku: Aha-mám v něm vidličku. To však ještě není nic, z ucha se mi valí hnis a v ústech mám zuby čtyři, ostatní mi dávno shnily
4 Včera večer v parku omrdal jsem Klárku. Ted se se mnou točí svět, mně je 30 a jí 5. Ona to však nepoví hnije totiž ve křoví. Dneska večer v parku vyhrabal sem Klárku. Včera sem byl pedofil, dneska budu nekrofil. Další týden v parku, zase hledám Klárku. Zbyla tu jen halda červů, rozhlížím se kam ho narvu. Ted už nejsem nekrofil, je ze mně zoofil. Měsíc na to v parku, okopávám Klárku. Ted mi na ní raší tráva, za chvíli se zhulim jako kráva.
5 Naši tchýni štípla zmije, zmije chcípla, tchýně žije
6 Poblinkal se pavouček, vyblil čtyři kýble, a to jenom protože spatřil mouchu v jídle
7 Sedí dítě na hřbitově, brečelo a brečelo, před chvílí se ještě smálo když tatínka věšelo
8 Kdo si péro honí deně, udělal by to i feně, feně lidský, feně od psa, hlavně že ti péro hopsá
9 Sekal Souček sekal,, usekl si prst. Když pak sekal ještě chvíli měl jich plnou hrst
10 Měla oči krásně modré a tvářičku milou, než ji někdo naporcoval motorovou pilou
11 Já mám oči jako rys, objevil jsem klitoris
12 Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu. A já stojím u rýče, to mám, ale rodiče.
13 Jede Tatra po silnici, sen tam trochu nadskočí, důchodci už nejsou svěží, málokterý uskočí
14 Já mám rád Dádu, obdivuje moji kládu
15 Že může byt učitelka kráva, to je jasná zpráva. Ta naše je pravá a mléko nám dává. Jetelem ji krmíme a v hodinách ji budíme. A ona si zabučí, vůbec nás neučí, ředitel je vůl, strčil do ní hůl. Spárujem je rychle jako úhel krychle.
16 Sjelo auto z kopce, a zabilo tchýni, leží tam ted mrtvá, patří jí to svini!
17 Žili byli, děd a babka, dědek úchyl, babka šlapka, žili byli v Černobyli, přišla šlupka, už nebyli
18 Okolo Hradce, v malé zahrádce, roste tam travička, kouřím jí já, i má babička
19 Jenom beznadějném kripl, zapne to, co jinej vypl
20 V rodině jsme měli zrádce, byla to má tchýně, ted už hnije na zahrádce, rostou na ní dýně
21 Šnečku, šnečku, vystrč růžky, dokud držim v ruce nůžky
22 Sedí myš v rohu, v pastičce má nohu, sedí tiše, občas pípne, asi brzo chcípne
23 My jsme malé pionýrky, máme ještě malé dírky, až budeme svazačky, budem prcat za kačky. Až budeme Ženy míru, budeme mít velkou díru
24 Vem si příklad z chrousta, ve dne spí a v noci šoustá
25 Nad táborem táhnou mraky, vyser se a táhni taky
26 Tady se to krásně sere, vítr fouká do prdele. Do kulí nás štípe mráz, vyseru se tady zas
27 Pionýrská vedoucí, spadla pod vlak jedoucí. Jděte děti pro líh, spálíme ji v polích
28 Až mi bude tak sto deset, přijde bůh a zmáčkne reset
29 Včera večer v rybníku, kouslo mě něco do pytlíku. Myslel jsem, že to byla ryba, ale myslet si to byla chyba. Byl to místní teplý hoch, kdo jiný by se na to zmoh
30 Protože jsem spolkla lžíci, ležela jsem v porodnici, nakonec mně v tý nemocnici, vyoperovali pravou plíci
31 V poslanecké sněmovně, bavili se o hovně. Mluvil o tom Sládek, byl tam pěknej smrádek
32 Včera jsem byl po škole, řek jsem úče: Ty vole, už jí tykat nebudu, dám jí rovnou přes hubu
33 Sedí žabka na leknínu, sedí, kouká, žere čínu. Je z ní celá zelená, třesou se jí kolena.Rybník už je plný zvratků, namleli tam kamarádku
34 Malinký krteček, z hlíny má domeček. Šláp mu na něj chlapeček a z domečku je hrobeček
35 Leží Jana ve vaně, trčí jí kudla z břicha, kecala furt nesmysly, ted už bude zticha
36 Víte jaký je rozdíl mezi hajzlpapírem a cirkulárkou? Žádný, přitlačíš a prsty máš v prdeli
37 Vrzly dveře, vrzly v pantu, přišla tlupa buzerantů, hned si lehli do postele, šoustali se do prdele, jeden zařval z plnejch hrdel : Tys mi vole natrch prdel!
38 Po výbuchu černobilu ztratil Ivan mužskou sílu, po operaci kostní dřeně prcá Ivan šestkrát denně, tak se těšte české panny, až nám bouchnou Dukovany.
39 Koulelo se vajíčko, koulelo se z vršku, narazilo na kámen, rozbilo si dršku.
40 Náš děda měl stoletky, dostal dort a žiletky. Použil to opačně, vypadal dost legračně.
41 Přinesl mi kytičku, to mám ale radost. Ještě kdybys blbečku, nedělal mi starost.
42 Slunce svítí jako prase, na zahrádce sere pes, bleška v dírce probírá se, kurva to je pěkně dnes.
43 Vařila myšička kašičku v malovaném rendlíčku. Tomu dala, tomu dala, až se z myšky kurva stala.
44 Život je chrt, aspon mrd, než příde smrt.
45 Curakem kdyz nemuzes, jazykem si pomuzes, prsty taky pomohou a mas souloz na druhou!
46 U topolu nad jezerem, jezdil Vasil s buldozerem! Praskla spojka, praskla paka, dalo mu to pres curaka!
47 Jede jede masinka a v ni hezka slecinka, jede jede do dali, suka samy ozraly. Neusinej nechod spat, pri oralu budem rvat ...

Jak naštwat učitele.Zkuste-zabírá to =D

16. března 2008 v 16:41 | TeresQua |  Jen Thááák
Jak naštvat učitele?
POZOR!! ZABÍRÁ TO!!
  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí
Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky
Přilepte čtrtku papíru na zem a sledujte, jak se ji lidé budou snažit zvednout
Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné)
Vykřikujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba "Máslo")
Když jste na záchodě, dejte si na ruce co nejvíce tekutého mýdla, ale nesmývejte ho, potom bude na klikách, zábradlí, automatě na pití,…
Pokud je venku hluboko pod nulou, otevřete o přestávce všechna okna ve třídě, nebo třeba na chodbě
Pohoďte tyčinku Snickers vedle záchodové mísy
Domluvte se se spolužáky a na chodbě si vyberte nějakého studenta, potom za nim choďte, kam se hne. Bude se vás snažit střást, zmlátit,… A když vás bude hodně, tak se určitě přidají i nějací další studenti
Když píšete seminárku, napište ji obrázkovým písmem
Když píšete seminárku, napište každé písmeno jiným fontem, jinou velikostí, jinou barvou
Doneste si do školy kadidlo a svíčky a když bude učitel chtít, ať mu odevzdáte seminárku, tak proveďte obřad, který má přinést dobrou známku
Uveďte do seminární práce z jazyka českého, že jste čerpali ze Spidermana a Batmana
Domluvte se se spolužáky a všichni se na písemce podepište jménem jiného spolužáka
V seminárce do češtiny porovnávejte charaktery ze Shakespearových her s postavami ze South Parku, Star Treku, nebo nějaké telenovely
V dějepisu si vymyslete nějakou naprosto debilní příčinu nějaké historické události. Např.: Husitské války vypukly kvůli nespokojenosti s kvalitou jídla ve školní jídelně. Snažete si vymyslet co nejvíce argumentů pro vaše tvrzení
Nakreslete na tabuli o přestávce karikaturu profesora
Na konec seminárky napište: "Tato seminární práce se sama zničí za 10 sekund
Napište někde na osmou strnu seminární práce "HOVNO"
V hodinách výtvarky pokreslete lavici a řekněte učiteli, že téma malby bylo pro vás silné, že se nedalo vyjídřit na papír
Máte napsat seminárku do filosofie? Odmítněte to s tím, že tento svět je klam a doložte to citacemi z Fichteho
Máte napsat seminárku na 10 stran? Nakreslete 10 obrázků. "Ale pane profesore, já jsem si jistý, že jste říkal, že jeden obrázek je jako jedna stránka
Místo slova hledat používejte slovo "szukać"
Vyčítejte učitelce hudebky, že se učíte o Bachovi, Mozartovi, ale ne o Black Sabbath
Máte mít do hudebky referát o nějaké skupině? Tak si nějakou vymyslete, vymyslete její členy, diskografii, žánr. Např. skupina Starcraft, budbeník Tassadar, kytarista Zeratul, basák Jim Raynor, zpěv Sarrah Kerrigan. Desky: Back To Mar Sara, Mengsk's Revenge…
Na písemce se podepište otiskem své ruky
Píšete slohovku? Zkuste ji napsat jednou, brutálně dlouhou, větou. Používejte různé závorky středníky, pomlčky, ale jenom jednu tečku
Když píšete seminárku, zaměňte několik písmen
V den odevzdání seminárky přijďte pozdě, během hodiny vběhněte do třídy, pobíhejte tam se seminárkou v ruce a křičte: "Mám seminárku, mám seminárku."
Víte, že s košem se dá hrát fotbal? Dokonce i když je plný smetí
Přes první stranu seminárky namalujte dlouhý bílý pruh a řekněte, že vám ta seminárka venku spadla pod auto, které kreslí pruhy na silnici
Polijte vaši seminárku parfémem
Udělejte do seminárky několik děr a řekněte, že vás na ulici napadly vrány
Domluvte se se všema třídama na škole a všichni si o přestávce prohoďte učebny
Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově
V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar
Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy
Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozoroval sociologické procesy
Když píšete seminárku do biologie, citujte Miloslava Hebkého a jeho povídání o pohlavním styku
Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků
PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlašte, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,…
V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
Otočte se během hodiny zády k tabuli
Napište seminárku do dějepisu husím brkem
Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já."
Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ
Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všimne
Když skončí poslední hodina nějakého předmětu ve školním roce vykročte radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte
Napište seminárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali
Nakreslete vy výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomného spolužáka

Wýmluwy whodné do školy.Fakt hustý..Zkuste

16. března 2008 v 16:39 | TeresQua |  Jen Thááák
Výmluvy
Výmluvy do školy...=D
,,Rodiče nemohli najít klíče od mojí klece."
,,Pomáhala jsem Machovi a Šebestové hledat kouzelné sluchátko."
,,Já nejdu pozdě... všichni ostatní jsou tu moc brzo."
,,Už jsem byla skoro ve škole, když jsem si najednou všimla, že mám na sobě ještě pyžamo, a tak jsem se musela vrátit domů a převléknout se."
,,Když jsem přišla do školy, moje učitelka tady nebyla, a tak jsem ji šla hledat ven."
,,Byla jsem unesena mimozemšťany a použita na pokusné účely. Byla jsem pryč padesát let, které všas naštěstí v pozemském čase znamenají pouhou hodinku."
,,Vymyslela jsem si stroj času, podívala jsem se do budoucnosti a zjistila jsem, že budu mít na vysvědčení samé jedničky. A tak jsem si řekla, že si můžu odteď dovolit volnější režim."
,,Příliš prudce jsem stiskla zubní pastu, a pak jsem se ji celé ráno snažila dostat zpátky do tuby."
,,Obávám se, že vám nemůžu vysvětlit, proč jdu pozdě do školy. Vláda mě zavázala k mlčenlivosti."
,,Měla jsem sen, že jsem nejlepší ze třídy, a tak jsem se nenamáhala vstát ráno z postele."

Upa Supa hlášky..Taky použíwám

16. března 2008 v 16:37 | TeresQua |  Jen Thááák
Supr hlášky
-Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si mohl všimnout, že mezi vámi není rozdíl.
-Po trávě se nechodí - po trávě se směje!
-V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit...
-Všude dobře, doma manželka.
-Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.
-Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
-Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, když nemáš problémy s daňovým úřadem, když vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají... je čas skončit s narkotiky.
-Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?
-Doteď jsem byl podrazák, ale udělal jsem otočku o 360 stupňů.
-Nemám rád lidi, kteří berou drogy... hlavně celníky.
-V 15 letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...
-Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít
-Přístroj, který je pod proudem, vypadá stejně jako ten, který není, jen je jiný na dotek.
-Nic tak neomezuje svobodu slova jako rozbitá huba.
-Na pracovišti jsem Bohem. Každý ví, že existuju, ale ještě nikdo mě neviděl.
-Kdo se směje naposled, ten má dlouhé vedení.
-S poctivostí nejdřív pojdeš.
-Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
-Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
-Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
-Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
-Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
-Lepší tchýni v hrsti, než-li oheň na střeše.
-Kdo jinému jámu kopá - je hrobař.
-Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.
-Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
-Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.
-Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě
-Dokud nepotřebujete odbočit vlevo, je silnice téměř prázdná.
-Murphyho zákon o nocování v přírodě: Zvířata jednají pudově, což znamená, že po vás pudou...
-Zákon vyplývající ze života: život je řada průserů po sobě nepravidelně jdoucích.
-Na životě miluju zejména tu rozmanitost... Každý den sa nasere někdo jiný...
-Povídá žena muži: "Nebýt tebe, tak bychom byli ideální pár!"
-Kdysi jsem býval velmi namyšlený, ale teď už jsem úplně bez chyby!

Motta,který já sama použíwám !

16. března 2008 v 16:35 | TeresQua |  Jen Thááák
Motta
  • Neper se,život ti dá do držky sám.
  • Klid, nejhorší smrt je z vyděšení.
  • Není důležité zvítězit,ale nasrat toho kdo vás porazil!
  • Když pláčeš, každý je lhostejný k tvým slzám.
  • Když Tě bolí srdce, nikdo si nevšimne tvé bolesti.Když jsi šťastný, nikdo si nevšímá tvého úsměvu.Ale zkus si jednou prdnout... :-)
  • Je-li život děvka, správný muž ji plácne po zadku a jde dál.
  • Co je život?.......Ž-Žíznivý, I-Ignorant, V-Všech, O-Osob v T-Tísni
  • Život je jak bidlo v kurníku (krátkej a posranej)
  • Je těžké býti debilem .. Konkurence je příliš vysoká ..
  • I pád na držku je pohyb dopředu
  • Dokud bude tenhle blbej svět, budem křičet PUNK'S NOT DEAD! xD
  • No love, no sex, no sex, no child, no child, no school, no school, no problem :)
  • Když je blbá hlava, trpí celé tělo!
  • Po trávě se nechodí, po trávě se směje...
  • Nic se ti nedaří, nic ti nejde.. sedni na dálnici, ono tě to přejde
  • Život je boj... tak se pozabíjejte a já bych s dovolením prošla.
  • Život je jak toaletní papír, úplně na h×××o!
  • Až ti bude tak 110 přijde bůh a zmáčkne RESET
  • Hopla srdíčko hopla,to tě jen láska do prdele kopla
  • Kdyš se k tobě štěstí otočí zády .. kopni ho do prdele!!
  • Ty po mě kamenem-já po tobě cihlou
  • Alkohol je metla lidstva.......A zametat se přece musí
  • Je hezké vidět dítě jak leze potrávě-do tý doby,než jí začne hulit
  • Trpaslík vidí dále než obr, stojí-li na ramenou obra.
  • Jsem na dně, konečně se mám od čeho odrazit!!!
  • Dum spiro, spero! (Dokud dýchám, doufám!)
  • Sranda musí bejt, i kdyby na chleba nebylo!
  • Nestydím se zato co jsem, jsem jen člověk...
  • Žena má ždy vypadat jako dívka, vystupovat jako dáma, myslit jako muž a dřít jako kůň.

Holky sou wždy chytřejšíí..to si pamatujte!

9. března 2008 v 19:04 | TeresQua |  Jen Thááák
Kluk&Holka...
Kluk:Je tahle židle volná?
Holka: Je, a ta moje bude taky, jestli si přisedneš.

Kluk: Vidět tě nahou, umřu štěstím!
Holka: Vidět tě nahého, umřu smíchy.

Kluk: My jsme přece v baru za stejným účelem!
Holka: Jasně, jdeme sbalit nějaké roštěnky!

Kluk: Neviděli jsme se už někde?
Holka: Je to možný, dělám recepční na klinice pohlavních chorob!

Kluk: Pojedeme k tobě nebo ke mně?
Holka: Oboje: každý k sobě!

Kluk: My jsem se už někde viděli?
Holka: Jasně, proto už tam nechodím.

Kluk: Pro tebe půjdu až na kraj světa.
Holka: A můžu tam do tebe strčit?

Happy ending ICQ Příběhu

9. března 2008 v 19:03 | TeresQua |  Jen Thááák
ICQ Příběh
Byla jednou jedna kačenka.
Ta chtěla natáčet film.
Jeden dělník jí však překazil plány.
Tak začala dělat DJ.
Na dělníka byla naštvaná.
A dělat DJ jí nudilo.
Jednou měla narozeniny.
Zapila to pivkem.
A pak přemejšlela.
Co si asi tak koupí.
Jenže si nekoupila nic a zaplatila si školu.
Jenže jí flákala a hrála pořád jen počítačový hry.
Jednou jí volala maminka jak jí to de na škole.
Dělal, že spí a nezvedala telefon.
Pak začala brát drogy.
Učitelé jí říkali ať toho nechá.
Ale kamarádi jí za to měli rádi.
Fetovali u televize.
U jídla.
A jednou kačenka napsala knihu o svém životě.
Přitom zblajzala spoustu jídla.
Musela to schodit tak začala serfovat.
Vždycky večer si přečetla e-maily.
A pak šla spát jak byla unavená.
Časem z toho onemocněla.
Měla velkou sr.... tak pořád seděla na záchodě.
Když se tam nudila hrála hry.
Jednou jí zase zavolala maminka jak jí de škola. Telefon zvedla. Díky mamince přestala brát drogy a maminka jí vyléčila z nemoci.
A měli se dlouho rádi!!!¨